Primeiro, vamos à ‘queixa’ para depois irmos à explanação: Mulher sofre prá ficar bonita… mas você, homem dela, tá mais preocupado em notar a Megan Fox. E, convenhamos, eu não estou falando mentira alguma, estou? Pois bem homens, aqui, lhe explico por quê você deve notar mais a sua mulher do que a Megan Fox.

Fato #1. Você sabia que a Megan Fox, e qualquer outra celebridade super hot, acorda descabelada e com bafinho, igualzinho a sua mulher? É, que ninguém é perfeito quando acorda é fato… a diferença entre as duas, vem no logo a seguir…

Fato #2. Sua mulher, depois que acorda, tem – no máximo – um agrado de café da manhã na cama seu, e depois tchau. Ela se vira sozinha pra lavar o cabelo, pra hidratar o cabelo, pra depilação, pra cuidar da pele, pra arrumar o cabelo seco, pra fazer a maquiagem… enquanto a srta. Megan Fox tem 17 profissionais dispostos e pagos somente pra cuidar de sua beleza após sair da cama. Quer um comparativo?

#2.1 Uma mulher normal, se mata pra consdeguir em 15 minutos de banho cuidar da pele com um dove hidratação profunda, tentar disciplinar cabelos com um seda liso extremo shampoo e condicionador e quando sair do banho usar mais algum creme com touca térmica, ou creme de pentear, ou silicones para abaixar o frizz e logo depois tentar secar todo aquele volume e quem saber conseguir tempo pra uma chapinha… tudo isso em algum tempo limitado já que fazer tudo isso sozinha é difícil e exige uma série de habilidades. // Uma Megan Fox, quando acorda, imerge em sua banheira de sais hidratantes importados da Romênia, após meia hora de hidratação dos poros sai do banho, senta na cadeirinha do cabelereiro particular dela, que lava, condiciona e hidrata três vezes – tudo isso com os melhores produtos importados dos melhores hair stylists de Milão, poem touca térmica, e pra finalizar escova, faz chapinha, bobe, solta, joga um spray e tá divina… tudo isso só bocejando.

#2.2 Uma mulher normal sofre horrooores em depilação… é a brazilian wax – que eu desafio à qualquer homem sobreviver aquilo sem uma lágrima qualquer, que ou você tenta se matar fazendo em casa com produtos tipo Depi Roll ou Veet, aproveita e arruma uns hematomas roxos lindos pra aparência de sua virilha, ou vai numa profissional, o que não significa que doerá menos.. ai depois tem que enfrentar a sobrancelha, que também rola uma cera um pouco menos dolorida e uma pinça que olha, prefiro não fazer comentários sobre minha raiva dela. Depois rola o buço que até tem uns jeitos amigáveis funcionais de serem tirados com creme e tudo mais… mas não deixa de ser um pavor à nossa beleza. Tudo isso sem mencionar claro as pernas, axilas… podia ficar um post inteiro falando de depilação que ainda sobrariam pêlos. hoho sacou o trocadilho // Uma Megan Fox é rica e poupa todo esse serviço quinzenal indo à depilação à laser, que arranca tudo pra sempre. E além do mais tem seu próprio designer de sobrancelha pra cuidar das suas! Ah claro, isso quando as celebridades não vão para a sessão de fotos toda trabalhada no Claudia Ohanismo, como a Britney fez e vazou na internet esses dias… afinal, elas sao celebridades, as pessoas retocam suas fotos, e ninguém fala mal, beijo.

#2.3 Uma mulher normal tem sorte quando no seu dia sobra tempo pra caprichar numa make – e quando a mesma sai bonita e digna. E olha que a gente investe, eu mesma gastei 150 reais pra trabalhar na minha maquiagem, é base, pó, sombra, blushes, pincéis, prá todo lado do quarto… mas a razão sobra de tempo + make decente + não derreter neste calor 40º de Santos, é uma coisa raríssima a se ocorrer. Na maioria das vezes, eu desisto e taco o óculos de sol por cima. E fazer as unhas? Com sorte uma vez por semana – e rezando pra elas durarem durante aquela semana. // Uma Megan Fox tem uma equipe inteeeira dos melhores maquiadores só pra ela, todo dia. Quer mais? Também tem a equipe de dermatologistas, esteticistas e afins, tudo pra cuidar da pele da moça! Ela senta na cadeira, fecha os olhos com aquele ar de sono e acorda linda. Isso plus as unhas, que também rola toda uma equipe pra ter certeza que estão impecáveis. Afinal, quem já viu celebridade com esmalte descascado por aí?

#2.4 Uma mulher normal tem um guarda roupa básico geralmente, com uma ou outra peça extravagente, uma ou outra de alguma marca super cara, várias de liquidação, e alguns pares de sapato. Sabe por quê? Por que uma mulher normal não tem uma piscina de dinheiro. Em outras palavras, enquanto sua mulher sai com você com no vestidinho semi-chic da Renner, a Megan tá toda trabalhada no Armani, bee. // Uma Megan Fox, e só pra complementar a última frase, tem um guarda roupa todo trabalhado no Armani.. e outro no Alexander McQueen, outro Dior… enfim, me fiz por entender? Ah é, e ela nunca repete nenhuma roupa… e tem outro closet só para sapatos.

Tá, eu podia ficar o dia aqui inteiro numerando todas essas coisas sabe… mas tenho mais o que fazer not. A lição que eu queria passar aqui pra vocês, homens, é: nós, mulheres normais, trabalhamos com o que temos, todo santo dia, prá agradar vocês ou prá tentar chamar sua atenção, nos esforçamos, mudamos, cortamos nosso cabelo, nos preocupamos em nos depilar lindamente (porque mulher nenhuma se depila só porque é legal e bacana e totalmente indolor U_U), procuramos sempre estarmos bonitas e ajeitadinhas pra vocês, que na maioria das vezes não notam esse esforço todo por trás, e ficam falando ao nosso ouvido como a Megan Fox e afins são lindas gostosas e que poderíamos ser iguais elas.

Tato homens, tenham tato! Vivam a realidade e prestem atenção na mulher do lado de vocês – enxam ela de segurança e confiança que ela pode te surpreender!

@marimponto

ANBERLIN

Anberlin

Não tenho muito que falar, acho que é uma das bandas mais porretas, gíria para legal, da atualidade que conheci através da minha banda favorita.

A banda começou em 2002 na Flórida e atende pela atual formação:

As músicas são rock’n’roll simples, alguns chamam de emo devido às franjas, sem muita frescura, guitarra, baixo, voz, bateria e o eventual efeito eletrônico. Todas são animadas, não conheço uma música deles que seja deprimente ou triste de ouvir, sempre acabo de bom humor quando estou ouvindo.

A banda já tem 4 CD’s :

Blueprints for the Black Market (2003)

Never Take Friendship Personal (2005)

Cities (2007)

New Surrender (2008)

O meu favorito é o “Blueprints for the Black Market”com as faixas “Cold War Transmissions” e “Naive Orleans“, com guitarras pesadas, letras boas e voz marcante. Não que os outros sejam ruins, longe disso todos os discos são muito bons.

Em minha humilde opinião as músicas são muito boas e bem memoráveis, não tem como não reconhecer a voz do Stephen Christian, fora que ele parece o cara que fez Arquivo X e Californication. As Guitarras tem sua identidade mas não são super marcantes e inovadoras, ficam com o básico, mas fazem bem o seu trabalho.

Não é uma daquelas bandas fudidamente famosa, é bem reconhecida no underground internacional. Aqui na Brasilandia ficou conhecido por que a minha banda favorita os divulgou bastante.

Eles têm seu mérito, sua identidade e sua fama.

Vale à pena ouvir e eu altamente recomendo.

@thecaiogama

P.S: não esqueçam de visitar meu Blog de Games favorito.

Então resolvi fazer um sobre música, nada de mais, só um breve comentário dum novo CD que se tornou um dos meus favoritos muito rápido.

30 Seconds to Mars - This is War

Um CD muito bom, mantendo a formula da banda de fazer um rock “simples”, porém com muito conteúdo mostrando que sabem fazer música.

Não que eles não tenham “evoluído” seu som, é visível o amadurecimento e a busca de um som próprio.

Jared Leto, vocalista e guitarrista da banda, descreve o som como:

“much more electronic and experimental, with lots of vintage synths.“

Com uma playlist muito bem definida, que parece contar uma historia muito bem bolada com seus altos e baixos, o CD traz de volta a banda depois de 4 anos de espera, não que eles tenham estagnado, fizeram tours, lançaram video clipes e com as atuações de Jared no cinema, como em Chapter 27, a galera nunca esqueceu a banda. Lembrando que o último disco foi lançado em 2005 intitulado A Beautiful Lie.

1. “Escape” — 2:24
2. “Night of the Hunter” — 5:41
3. “Kings and Queens” — 5:48
4. “This Is War” — 5:27
5. “100 Suns” — 1:58
6. “Hurricane” — 6:12
7. “Closer to the Edge” — 4:34
8. “Vox Populi” — 5:43
9. “Search and Destroy” — 5:39
10. “Alibi” — 6:00
11. “Stranger in a Strange Land” — 6:54
12. “L490″ — 4:26

Em minha opinião é um disco empolgantes, bom de ouvir, nada cansativo; A voz do Jared ta muito boa, suave, forte e super reconhecível como sempre.

O instrumental não deixa pra menos, com arranjos muito bacanas e bem, muito bem bolados com em “Night of the Hunter” e “100 Sun”.

Eu recomendo, deve entrar nas paradas gringas pra uns dos melhores CDs do ano com moleza, já causou um bom estrago.

Quem não conhece procure baixar ou comprar. Vale muito à pena.

@thecaiogama.

Bom, como vocês puderam observar no post aí debaixo, ontem foi meu aniversário, comemorando 21 lindos aninhos de vida!! Bom, ganhei vários presentes mara, e selecionei quatro pra dividir aqui com vocês, por serem maras, úteis, diferentes ou warever. Achei dignos de seram divididos com o mundo!! ^^

Super fofos não acham?

Bom, então, primeiro ali em cima todo lindo, tá uma coisa que eu não conhecia ainda: hidratante líquido! Achei muuito bom, porque cá entre nós, morro de preguiça do trabalho de passar hidratante pelo corpo sabe.. e com ele é só borrifar e tádã, tá feito! Além do mais, ele vem com um cheirinho gostooooso de água de coco! Até eu que não gosto de coco gostei, super docinho o cheiro e fica muito bom na pele. Ah é, é da Imaginarium e ganhei de uma melhor amiga de infância que não via há aaaanos!!

Ali do ladinho, tem o clássico – porém não menos digno – creme hidratante de morango com champagne da Victoria’s Secret! Ele não precisa de descrição, é lindo, gostoso e cheiroso (e toda mulher sabe bem disso!). Ganhei de alguma amiga da mamãe que vende.

Embaixo tem o reloginho master lindo da Chilli Beans, que ganhei dos meus pais, o gatinho-diabinho ali debaixo é fixo viu, não fica se mexendo, e não, ele não atrapalha na hora de ver as horas viu?? Não dá pra ver, mas ele não é pequenininho não, ele é até que grande, no meu melhor estilo de coisas escalafobéticas!

Por último tem a vaquinha mais fofa do mundo, que tem um sininho que toca de verdade, e é um cofrinho! Uma indireta amáável do namorado (que foi quem me deu) de que eu preciso parar de gastar e economizar mais!! To tacando todo dinheiro que ganho lá dentro pra ver se se eu esquecer tudo lá, quem sabe no fim do próximo mês consigo comprar um iphone? HAHAH -sonho meu né. Btw, o presente do namorado fofo também foi da Imaginarium.

Ok, chega de falar de mim, e vocês? Vem sempre aqui? -q

Meninas, já conheciam esse hidratante líquido (ou de qualquer outra marca) e eu sou a última atualizada do mundo, ou é mesmo tipo uma novidade?

Comentem comente e beijinhos.

@marimponto

Eu Te amo

Não fui eu quem inventou isso, peguei daqui.

Té mais,

@thecaiogama.

Bolávamos mil e uma maneiras de importar sem pagar impostos, pedíamos pra amigos cheios da grana que iam viajar trazer, íamos até o Paraguai pra conseguir copias pirata, comprávamos de sites estranhos… É, enfim, sofríamos pra porra e ainda tínhamos que esperar 1 milhão de anos pra receber as coisas e ainda rezar para virem direitinho.

Foi ai que Pierre Omydiar teve uma incrível idéia de montar um site de comércio eletrônico para a venda e compra de bens, em outras palavras, tranqueiras chamado eBay.

eBay, For The Win

Hoje em dia é o maior comercio eletrônico do mundo, estando presente em milhões(??) de países o que gera muita concorrência.

Se você for a bairros como a Liberdade, em São Paulo, todo tipo de bugiganga Otaku que tiver por lá eles importaram pelo eBay e incluíram uma taxa de 10000% em cima dele. Por que eu já comprei coisas no eBay por U$3,00 e vi à venda na Liberdade por mais de R$35,00.

Mas todo mundo antes de comprar algo no eBay se pergunta:

É confiável?
É seguro?

Etc…etc…

Por experiência própria nunca perdi meu dinheiro, item ou tive o número do meu cartão de crédito roubado. E olha que tem mês que eu chego a fazer de três a quatro compras.

Dependendo de onde vier sua compra, pode levar um tempinho. Minha ultima aquisição, um fudido action figure do Captain America, levou 1 mês e meio pra chegar por que veio de alguma cidade localizada no meio dos USA. Mas normalmente chega em 3 semanas.

Só basta verificar se o “seller” é confiável e tem um bom histórico através da quantidade de itens vendidos e de feedbacks positivos, que são mais facilmente identificados através do sistema de pontuação que usam estrelas.

Tudo questão de pesquisa meus caros amigos.

Conclusão?

Eu não teria metade das tranqueiras que tenho hoje sem o eBay, pesquisem e vocês vão conseguir preços maravilhosos!!!

@thecaiogama

Tudo que eu vos escrevo, teve início semana passada: uma prima de longe, uma antiga promessa, uma longa viagem (em todos os sentidos, principalmente pro namorado). A @maisakhalil, vinda de Uberlândia,finalmente iria cumprir a promessa de levar o priminho amado dela (aka@thecaiogama) pra conhecer alguém do Fresno, em SP – e eu indo junto nessa de lambuja, dik.

Então, sábado as 10 da manhã, com reserva feita no hotel F1, partimos de Santos. Eu durmi tão gostoso que quando abri os olhos, já tava na placa “Estação Jabaquara” T_T, pegamos o metrô, descemos na quadra do hotel, mas sabe como é turista, não vimos ele de primeira e tivemos que ir pedir informção, onde ocorreu a primeira cena engraçada no fds, e foi o seguinte:

@maisakhalil: “oi moço, pode dizer onde fica o hotel F1?”

Moço do metrô nº1: “hotel F1? olha não sei não…”

@marimponto: “a gente só sabe que fica aqui nessa rua Vergueiro”

Moço do metrô nº 1 para o nº2: “ow, tu sabe onde fica o hotel F1?”

Moço do metrô nº2: “po cara, fica ali ó *aponto pra uns 10 metros a frente* Po cara, tu não sabe onde fica isso tu não merece usar essa roupa!”

HUOAHUOEHOA #euri, me chamem de  malvada, deu dó mas #euri.

Aí ok, fomos para o hotel, vimos umas J-rockers (que depois descobrimos que era UM e UMA J-rocker.. povo mais andrógeno viu!) na fila (aí lembramos que era fim de semana de evento de anime), pagamos o quarto, pegamos o kit terceiragem (o kit pro terceiro ocupante do quarto HEOAHEA) e subimos para o 7 andar… passamos por um corredor que fedia a banheiro (ou a carpete molhado, warever), e chegamos ao nosso quartinho humilde… Onde o banheiro parecia vindo de um filme de terror e o box de banho era no meio do quarto… resumidamente pra tomar banho vc tinha que se trancar no banheirinho, se despir, se enrolar na toalha, correr pro box, dar um jeito de dependurar a toalha sem abrir a porta do box, e regular uma agua que variava de gelo glacial a ferventes do vulcao. E btw, se eu nao mencionei, todas essas portas citadas acima não tinham tranca. Privacidade total, dik. Após notarmos isso, notamos também que atrás da porta tinha aqueles papeizinhos de emergência, e falando sobre o quarto.. e lemos que o quarto era da categoria super-econômico. Master bacana não? Mas não ia fazer muita diferença, era só pra dormir e tomar banho mesmo por uma noite…

Por fim.. o dia em SP estava lindo pra variar… Corremos até o restaurante da esquina depois de desistir tentar achar um McDonalds ou um shops (pessoal em sampa simpatia mil com a gente viu T_T), comemos um senhor prato que alimentava duas pessoas na boa, mas ninguém avisou isso pra gente quando pedimos um prato pra cada sabe… Enfim… tivemos que correr de volta pro hotel porque tinha voltado a chover… chegamos lá, e, sem muita opções pra passear, durmimos que nem 3 condenados. Vou confessar que a@maisakhalil ficou de “eu nem tô com tanto sono assim” e acabou roncando lá naquela master cama gigante e gostosa com travesseiros fofinhos e edredon quentinho. Enfim.. acordamos no meio da tarde, e fomos dar um rolé, a pé, dali da estação do Paraíso, até a Starbucks da Paulista… na ida nem pareceu tão longe… mas quando chegou a hora de voltar, e com a chvua não ajudando muito também, a gente acabou pegando o metrô mesmo. Bando de preguiçoso a gente, eu sei, eu sei. E oi? O que a Starbucks tá esperando pra abrir uma aqui em Santos? Eu PRECISO daquele frapuccino de chocolate e baunilha sem café gelado deles pra viver. T_T

Enfim… chegamos lá de volta ao hotel, tacamos na multishow que tava rolando o “TVZê” (sério, era isso ou isso.. não tinha nada de bom naquela tv), e nos revezamos pra ir tomar banho, usar a chapinha, o espelho, eu e o namorado comemos um cup noodles que fez mal e era nojento, e após um troca-destroca frenético de roupas meu e da @maisakhalil resolvemos a roupa que iríamos! Saímos do hotel de carona as 22:30 e bora pro showzinho da Acullia no W-Bar… dik, iríamos nos foder ferrar lindo se não fosse pelo amigo da @maisakhalil… nós – e se desconhece o motivo – juráávamos que o W-Bar era na Vila Mariana… e daí o amigo dela falou que não, que é na Vila Madalena… imagina nós 3 agora, as 23 da noite, descendo na estação da Vila Mariana e chamando um táxi pra levar a gente numa rua.. que na verdade era na Vila errada… HEAUOHAE thnakgod, ele nos ama, e isso não nos aconteceu… fomos ao showzinho.

Após muita expectativa do namorado e muitas ameaças dele do tipo “Se ele não aparecer eu mato a @maisakhalil“, avistamos o @estebantavares enquanto descíamos do banheiro.. sentei do lado do namorado e disse “é, ele ta aí!” e foi só alegria daí. HOSUAHUAS depois de muita enrolação pra ir lá falar com ele tiramos fotos e tals com ele, curtimos o show que, btw, a banda manda muuuito, sério mesmo. Juro que o japa guitarrista roubou minha vaga na USP e ainda não dado por contente, meu dom musical também. T_T Enfim, não podia ter sido melhor (o @lucasfresno podia ter aparecido e tornado a noite muito mais feliz mas ok, deixamos pra próxima…).

Chegamos no hotel eram umas 5 da manhã, eu nem lembro em que estado eu tirei a maquiagem e muito menos como eu peguei no sono… eu só lembro que era umas 8 horas e o alarme começou a tocar frenéticamente e eu xinguei ele muito mentalmente… até que ele parou, e eu consegui durmir mais duas horas de um sono muito dos bão. Conseguimos sair da cama as 10:30, mortos de cansaço, a @maisakhalil do mesmo jeito que tinha chego ainda HEAUOHAEU nos arrumamos, arrumamos as coisas, comemos algo e partimos pro check-out e pro metrô. Pegamos o busãozinho do meio-dia e novamente, eu nem vi quando chegamos em Santos.. só quando abri o olho me dei por conta da placa da “drogaria Jabaquara”.. santa ironia batman! .__. Chegamos em Santos, almoçamos, e durmimos o resto da tarde, até a hora de ter que levar a senhora @maisakhalil pra rodoviária… porque a coitada ainda enfrentaria uma viagem de ônibus de quase 12 horas até Uberlândia.

E por falar nela, esse post só não está sendo ilustrado por muitas fotos porque ela ainda não me passou tais coisas em questão sabe? :3

E eu escrevi muito nesse post santo god. Vou parar por aqui e well… obrigada pela paciência, voltem sempre que prometo posts bem legais! Beijinhos e lembrem-se:

QUARTA-FEIRA É MEU ANIVERSÁRIO!! \o/~

bgs,

@marimponto

Eu entendo que homens não liguem muito pro que estão vestindo, muito menos pra moda, principalmente se tratando de “roupa social”, mas, meu caros…usar calça social com prega não né? Pelo amor de Deus!!

Jamais!!

Essa é uma calça que não deve ser usada.

Essas calças foram inventadas para nunca serem usadas, é uma daquelas modas que nunca pegou, só vive até hoje por que tem um monte de homem com “vergonha” ou “falta de interesse” em trocar de calças!!!

Se você tiver alguma no armário, joga fora o mais rápido possível ta?

Calças lisas ou com risca de giz junto com um cinto básico são a melhor pedida pra qualquer ocasião social, não tem erro.

Então vamos jogar essas calças foras, comprar umas camisas novas e não usar as mesmas que você usava quando era estagiário e pagava R$ 19,99 nelas no Brás.

E por favor né amigo, nada de comprar aquela camisa social aonde caibam 3 de você dentro dela. Não to falando pra você comprar uma de putinho apertada mas sim pra comprar do seu tamanho e não 3 vezes maior.

Isso sim é uma roupa legal!

A dica é apelar pras cores que combinam, usar uma calça preta sempre vai com qualquer cor de camisa.

Aquele ditado machista “homem só conhece as cores primarias” só vai te atrapalhar, compre tons de azul e o bom e venho salmão sempre é bonito. Camisas com riscas de giz são sempre bem vinda. E por último, nunca, nunca MESMO comprem camisas que não sejam de manga comprida, basta dar aquela dobradinha estilosa.

Não precisa pagar caro, é só saber escolher as roupas certas.

No final das contas você não quer parecer aquele Analista de Sistema encalhado que a mãe veste todo dia antes de ir trabalhar.

@thecaiogama

Bom, já que eu só falo sobre coisinha bonitinhas e de menininhas e ninguém quase nunca comenta, hoje falarei sobre algo diferente… e de um ponto de vista diferente também.

Vocês já pararam pra pensar como o twitter pode ser inconveniente?

Sim, pode parecer loucura, ainda mais logo eu falando isso, mas vocês já pararam pra pensar nesse lado da coisa?? Como ele pode te delatar, te desmentir, te pegar no pulo, entre outros? Ok, isso está longe de ser um post criticando o twitter, até porque eu amo usá-lo, sou adepta desde 2008, e acho o máximo. Mas se vocês não conseguem idealizar isso vamos fazer assim, imagine que no seu rol social todos seus amigos, família, pessoal que você se relaciona, tenham twitter (e que a maioria deles se sigam), agora vou dar alguns exemplos:

#1 – com amigos: você, todo gatinho cine 15 anos, fala para todos seus amigos que vai no cinema com a @FulaninhaTati e que vai “dar uns pegas” nela – só que você não conta que na verdade vai ver Avatar 3D com a irmã mais velha. Ai você conta que vai na quarta as 16 (porque é mais barato né galere!) e ficam todos seus amigos malandrinhos na expectativa da história que vão ouvir de tudo que vocês vão fazer no cinema… e daí as 16:15 tem um tweet da @FulaninhaTati na time-line dos seus amigos, com ela dizendo que está com uma virose horrível e não sai do banheiro ha 3 dias. Pego no flagra hen coleguinha??

#2 – com “peguete”: isso também serve praquele namoro, pro caso, pro amante, enfim… para dois seres do sexo oposto ou not que se encontram com uma certa frequência. Você toda gatinha sensual, resolve que hoje vai sair pra noitada com as amigas, afim de liberar geral, beber todas e voltar as 6 pra casa sem saber onde mora ou qual seu nome e, o mais óóóbvio, não quer que seu gato saiba de tudo isso. Então o que você faz? O que toda mulher nasceu equipada com – carinha de gatinho do Shrek e uma boa mentira: “Docinho de coco com caldinha de leite condensado vai safado, vai safado, tô com cólica sabe… e uma dôôôôr de cabeça.. vou ficar aqui em casa sozinha essa noite pode ser? Quero dormir cedo.” E que homem diz não? Ai você colega safadseenha tira o roupão, coloca o decotão e o salto e corre pro carro das amigas e pra baladsênha. Fica bebada, agarra o go-go boy, faz belly shots, tequila shots, acaba fazendo a Amy no chão da balada, e suas muy amigas  registram tudo nos seus iphones super chiques. Aí chega no dia seguinte, quando você lembra que ainda há vida além do alcool, acorda com seu ex gato gritando no seu celular perguntando que dorgas são essas que a @SafadinhaFefe postou no twitter e você, gata desesperada de ressaca e olheras de invejas a qualquer gótico, corre pro seu computador e depara com posts e fotos no twitpic comentando sobre como você estava um ahaaaazo bêbada – e ainda por cima uma foto sua agarrando a bundinha do go-go boy. É colega… essa você não pode desmentir.

#3 – com familiares: você menininha coisinha fofinha de 16 que papai cuida e ama e superprotege e só falta amarrar uma corrente no pé oi, fui assim um dia, tá ALOCK pra ir praquela festa da escola e depois dormir na casa da @LindinhaBel, porque a @GracinhaRe e a @CuteDih vão também, e vão passar a madrugada em claro falando de sexo moda, mas rola o imenso inconveniente que seus pais – má nem que a vaca crie bolinhas e tussa – deixaram você ir. Você fica triste, se deprime, chora, tenta cortar os pulsos, e pensa numa desculpa muito boa tudo isso em cinco minutos porque você é uma adolescente e sai correndo pra falar que tem um trabalho da escola e só a @CuteDih tem o material e que você precisa muito ir dormir lá por isso… e eles, pobres ingênuos que são ou você pensa que são caem nessa. Ai você vai pra casa da @LindinhaBel, se arruma tooooda, usa o mini-tubinho vermelho-vadia sangue que a @GracinhaRe imprestou, vai pra festa, beija 3 – o que é pouco porque a @CuteDih beijou 5 – volta pra casa da amiga, dormem as 4 da manhã UHUL e no dia seguinte, quando você volta pra casa, com a mochila da escola e aquela cara de quem fez o trabalho a madrugada inteeeira, seu pai tá na porta batendo o pézinho – nesse ponto você gatíssima que é agradece por não ter passado maquiagem hoje cedo porque sente que vai chorar litruz agora – e pergunta com aquela cara de anjinho inocente que você não é “O que foi papai??” E ao invés de falar, ele mostra a tela lindosa do seu pc, com 3 abinhas abertas, a da @LindinhaBel, a da @GracinhaRe e a da @CuteDih, todas mencionando o seu twitter falando como você ahazou na festa ontem, que você tava linda, que a noite com você foi perfeita (isso na melhor das hipóteses, na qual suas amigas são comportadas e não falam sacanagens em público). E daí? Vai contar o que pro papai? Que o seu trabalho era sobre interação social e incluia pesquisa de campo?

Ok, essas foram apenas 3 exemplinhos… mas imaginem com isso, o quanto você pode ser pego inconvenientemente – ou entregar alguém inconvenientemente – através do twitter. Sabe aquela pessoa que você tem no MSN e no twitter, aí você fala prá ela “to indo dormir” e fica invisível só, e daí meia hora depois tá twitando algo.. e ela te dá um reply “não disse que ia dormir?” super bom não é?? Hahahaha Poisé amiguinhos… pensem bem antes de twitarem ou, melhor ainda, pensem bem antes de contarem mentirinhas. Você nunca sabe quando o twitter pode acabar com sua graça.

Por hoje é só pessoal. Espero que tenham curtido e aprendido algo.

Beijinhos,

@marimponto

Este post está participando do Concurso Profissão Blogueiro, que vai premiar três blogueiros com netbook e kit completo para quem quer ter um blog de sucesso. Acesse:www.ideiasnoar.com.br/profissaoblogueiro.

]]> http://girlsandheroes.wordpress.com/2010/01/19/bad-bad-twitter/feed/ 4 @marimponto http://girlsandheroes.wordpress.com/2010/01/18/critica-mais-que-estranha-ficcao/ http://girlsandheroes.wordpress.com/2010/01/18/critica-mais-que-estranha-ficcao/#comments Mon, 18 Jan 2010 13:25:43 +0000 @thecaiogama http://girlsandheroes.wordpress.com/?p=40 ]]> To pra fazer esse post desde quinta-feira passada, mas com a chegada da parentada toda e um final de semana corrido não deu.

Quadrinhos/HQ

Como assim, sem classe??

Meu, eu ouvi uma coisa que me deixou bem chatiado, chatiado mesmo. Fomos almoçar aqui no trabalho e na volta eu passei numa banca de jornal pra ver se tinha saído uma edição dos novos vingadores, que ainda não saiu por sinal, acabei comprando a edição mais recente do Homem-Aranha.

Nisso uma das meninas que trabalha comigo me lançou a seguinte pérola “Ai @thecaiogama, alguém como você lendo quadrinho? Que coisa sem classe, infantil, mudei meu conceito a seu respeito”.

Tudo bem que eu não ligo muito pro que ela acha da minha pessoa, mas falar assim? Não entendo o problema das pessoas, elas ainda vêem HQs como coisa de criança?

Sei lá, eu fiquei triste com essa “afirmação” da mulher, ainda mais com 3 pessoas apoiando, todas mulheres.

O pessoal esquece, ou na verdade nunca souberam que os quadrinhos tratam de assuntos bem polêmicos e atuais.

É falta de informação e mesmo assim ainda querer opinar/criticar no assunto?

O pessoal tenta criticar sem conhecer do assunto, só com suas “grandes” opiniões e acaba criando uma ficção, e das estranhas eim…

@thecaiogama

]]> http://girlsandheroes.wordpress.com/2010/01/18/critica-mais-que-estranha-ficcao/feed/ 2 @thecaiogama Spider-Man