Bad, bad twitter.

Olá queridos amigos!

Bom, já que eu só falo sobre coisinha bonitinhas e de menininhas e ninguém quase nunca comenta, hoje falarei sobre algo diferente… e de um ponto de vista diferente também.

Vocês já pararam pra pensar como o twitter pode ser inconveniente?

Sim, pode parecer loucura, ainda mais logo eu falando isso, mas vocês já pararam pra pensar nesse lado da coisa?? Como ele pode te delatar, te desmentir, te pegar no pulo, entre outros? Ok, isso está longe de ser um post criticando o twitter, até porque eu amo usá-lo, sou adepta desde 2008, e acho o máximo. Mas se vocês não conseguem idealizar isso vamos fazer assim, imagine que no seu rol social todos seus amigos, família, pessoal que você se relaciona, tenham twitter (e que a maioria deles se sigam), agora vou dar alguns exemplos:

#1 – com amigos: você, todo gatinho cine 15 anos, fala para todos seus amigos que vai no cinema com a @FulaninhaTati e que vai “dar uns pegas” nela – só que você não conta que na verdade vai ver Avatar 3D com a irmã mais velha. Ai você conta que vai na quarta as 16 (porque é mais barato né galere!) e ficam todos seus amigos malandrinhos na expectativa da história que vão ouvir de tudo que vocês vão fazer no cinema… e daí as 16:15 tem um tweet da @FulaninhaTati na time-line dos seus amigos, com ela dizendo que está com uma virose horrível e não sai do banheiro ha 3 dias. Pego no flagra hen coleguinha??

#2 – com “peguete”: isso também serve praquele namoro, pro caso, pro amante, enfim… para dois seres do sexo oposto ou not que se encontram com uma certa frequência. Você toda gatinha sensual, resolve que hoje vai sair pra noitada com as amigas, afim de liberar geral, beber todas e voltar as 6 pra casa sem saber onde mora ou qual seu nome e, o mais óóóbvio, não quer que seu gato saiba de tudo isso. Então o que você faz? O que toda mulher nasceu equipada com – carinha de gatinho do Shrek e uma boa mentira: “Docinho de coco com caldinha de leite condensado vai safado, vai safado, tô com cólica sabe… e uma dôôôôr de cabeça.. vou ficar aqui em casa sozinha essa noite pode ser? Quero dormir cedo.” E que homem diz não? Ai você colega safadseenha tira o roupão, coloca o decotão e o salto e corre pro carro das amigas e pra baladsênha. Fica bebada, agarra o go-go boy, faz belly shots, tequila shots, acaba fazendo a Amy no chão da balada, e suas muy amigas  registram tudo nos seus iphones super chiques. Aí chega no dia seguinte, quando você lembra que ainda há vida além do alcool, acorda com seu ex gato gritando no seu celular perguntando que dorgas são essas que a @SafadinhaFefe postou no twitter e você, gata desesperada de ressaca e olheras de invejas a qualquer gótico, corre pro seu computador e depara com posts e fotos no twitpic comentando sobre como você estava um ahaaaazo bêbada – e ainda por cima uma foto sua agarrando a bundinha do go-go boy. É colega… essa você não pode desmentir.

#3 – com familiares: você menininha coisinha fofinha de 16 que papai cuida e ama e superprotege e só falta amarrar uma corrente no pé oi, fui assim um dia, tá ALOCK pra ir praquela festa da escola e depois dormir na casa da @LindinhaBel, porque a @GracinhaRe e a @CuteDih vão também, e vão passar a madrugada em claro falando de sexo moda, mas rola o imenso inconveniente que seus pais – má nem que a vaca crie bolinhas e tussa – deixaram você ir. Você fica triste, se deprime, chora, tenta cortar os pulsos, e pensa numa desculpa muito boa tudo isso em cinco minutos porque você é uma adolescente e sai correndo pra falar que tem um trabalho da escola e só a @CuteDih tem o material e que você precisa muito ir dormir lá por isso… e eles, pobres ingênuos que são ou você pensa que são caem nessa. Ai você vai pra casa da @LindinhaBel, se arruma tooooda, usa o mini-tubinho vermelho-vadia sangue que a @GracinhaRe imprestou, vai pra festa, beija 3 – o que é pouco porque a @CuteDih beijou 5 – volta pra casa da amiga, dormem as 4 da manhã UHUL e no dia seguinte, quando você volta pra casa, com a mochila da escola e aquela cara de quem fez o trabalho a madrugada inteeeira, seu pai tá na porta batendo o pézinho – nesse ponto você gatíssima que é agradece por não ter passado maquiagem hoje cedo porque sente que vai chorar litruz agora – e pergunta com aquela cara de anjinho inocente que você não é “O que foi papai??” E ao invés de falar, ele mostra a tela lindosa do seu pc, com 3 abinhas abertas, a da @LindinhaBel, a da @GracinhaRe e a da @CuteDih, todas mencionando o seu twitter falando como você ahazou na festa ontem, que você tava linda, que a noite com você foi perfeita (isso na melhor das hipóteses, na qual suas amigas são comportadas e não falam sacanagens em público). E daí? Vai contar o que pro papai? Que o seu trabalho era sobre interação social e incluia pesquisa de campo?

Ok, essas foram apenas 3 exemplinhos… mas imaginem com isso, o quanto você pode ser pego inconvenientemente – ou entregar alguém inconvenientemente – através do twitter. Sabe aquela pessoa que você tem no MSN e no twitter, aí você fala prá ela “to indo dormir” e fica invisível só, e daí meia hora depois tá twitando algo.. e ela te dá um reply “não disse que ia dormir?” super bom não é?? Hahahaha Poisé amiguinhos… pensem bem antes de twitarem ou, melhor ainda, pensem bem antes de contarem mentirinhas. Você nunca sabe quando o twitter pode acabar com sua graça.

Por hoje é só pessoal. Espero que tenham curtido e aprendido algo.

Beijinhos,

@marimponto

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